Larus canus - avsnitt 4

BossLarus har blivit BoxLarus

Jaktlyckan var stor och det finns nu fem stycken lådor av det slag som kan beskådas till vänster, Larus var lite större än vad jag hade tänkt mig men det går ju fint ändå.

Bara för att de inte skall kunna känna gruppgemenskap i källaren har jag placerat ut dem i igelkottsgruppering (militärisk term som betyder att de sitter i en cirkel med gumparna inåt) med vattenskålen i mitten. På detta sätt kan de känna doften men ej dricka. Grymt, men krig är krig.

Nu böver vi bara vänta.

Död åt jantelagen

Axl är bra för oss. Han väger upp den svenska jantelagen på ett utmärkt vis. Han är stjärna, han uppträder precis som man kan förvänta sig av en sådan och är så till den grad pålitlig att till och med CNN skriver om hans eskapader i Stockholm.

Hade herr Rose inte skapat några rubriker vid sitt Sverigebesök skulle ju den förhatliga jantelagen ha segrat, och det kan vi inte acceptera. Det är så mycket lagom i våra svenska liv att det står en, inte upp i halsen, utan ända upp till ögonhålorna. Lite party och ett rejält bett i vakttuppens ben är precis vad som behövs för att hålla både jante och lagen i schack.

Jantelagen har tagits ad notam av de flesta svenska medborgarna och det är bland annat därför vi åker ur kulbollstävlingen i ett tidigt skede samtidigt som vi kan tycka att två förluster och två oavgjorda matcher är bra jobbat. Tvi vale.

Förra gången när Axl var här, med det riktiga bandet, och skulle spela i Globen kom han ju aldrig, nästan. Själv satt jag där i min vita skjorta med tillhörande slips och väntade tålmodigt, så som bara en svensk, och kanske finne, kan vänta. Jag minns att jag var lite halvlack på det hela för jag hade mycket gärna varit och tittat på fyrverkeritävlingen samma kväll. Axl, som var på väg till konserten, stoppade sin bil så fort han fick se rökpuffen från den allra första pjäsen där den for iväg mot himmelen. Sedan stannade den fan i dryga två timmar och tittade på alla tävlingsbidrag den aktuella kvällen innan han fortsatte till mig och konserten.

Här tror ni allt att jag lackade ur så fort jag fick vetskap om orsaken till förseningen. Icke sa Nicke, visst var jag lack för att jag inte fick se på det jag ville se den aktuella kvällen men när det kom till min kännedom varför var jag inte lack alls. Nej, jag kände tvärtom hur mina mungipor drogs uppåt, på ett för mig okontrollerbart vis, för att avslutas i ett groteskt och stort och säkert ofattbart leende. Det är utan tvekan mer än en som såg detta ansiktsuttryck som än i denna dag får kväljningar när de vaknar med ett ryck och vrål mitt i mörka natten.

Det var helt enkelt det mest välgenomtänkta den grabben har gjort och samtidigt den bästa väntan jag har varit utsatt för.

Vi behöver fler Axl Rose och färre Aksel Sandemoses.

Larus canus - avsnitt 3

Larus canus, snart ett blekt minne

Nu har jag mobiliserat igen. Det börjar faktiskt bli lite tjatigt att behöva kalla in sin egna enmansarme hela tiden, men det gäller ju att följa chefens order.

Fienden är fåglar ur släktet Larus. Vi har haft tålamod med dessa dyngbaggar länge nog. Nu är det dags för operation Utrensning. Målet är en total utrensning av Larus canus och Larus argentatus. Uppgiften kräver sin man eftersom jag räknar med att själv behöva ta hand om sisådär en halv miljon fågelligister. För att förvirra mig har fienden spritt ut sig över mycket stora arealer men jag har som vanligt en mycket väl fungerande plan för hur det hela skall gå till.

I natt skall jag ut i skärgården och ta en högt uppsatt BossLarus tillfånga, helst flera stycken om jag lyckas lokalisera ett pågående krigsråd, ty dessa fågelskrällen håller alltid krigsråd. Denna BossLarus kommer sedan att inspärras i min källare tillsammans med en skål vatten, råttorna och de största husspindlar.

När jag ändå är ute bland öarna och galna öbor skall jag naturligtvis lämna mina Kilroymärken efter mig. De skall känna ända in i minsta dunet att ’Nu är det klippt’ och sedan skicka skräckens budskap åt norr, syd, öster och väster.

Efter några dagar tillsammans med råttorna kommer således BossLarus att vara spak, väldigt spak, vilket jag också kommer visa upp för dennes släktingar på en webbplats med dolt ip-nummer. Sedan fäller jag bara upp solstolen på taket och läppjar på en kall i väntan på den totala kapitulationen.

Jag tar inga fångar. Jag tillåter inga att gå i landsflykt. Det finns enbart en lösning jag godtar; Alla Larus skall ingå en självmordspakt, män, kvinnor och barn, alla skall med ett glatt pip ta sitt liv av daga på Sydjylland före den 15 juli.

- De som ballar ur och inte infinner sig får smaka på senapsgasen!

Bilden är stulen från Sveriges Ornitologiska förening.

Bredbandsprocessen i Kortedala

Vissa områden tycks aldrig få till det. Kortedala har försökt ända sedan 50-talet men det vill sig inte riktigt. Slumstämpeln sitter kvar även om jag inte har med just detta område på min lista över 'Icke önskvärda delar av Göteborg'.

- Till saken.

Ett par snubbar skulle tidigare idag installera lite förutsättningar för bredband då en tokstolle kommer utrusande med yxan i högsta hugg.

Detta gillade inte snubbarna så de ringde till polisen och det gillade inte yxmannen som snabbt och lustigt högg deras kabel i småbitar.

Snubbarna skall vara glada att yxmannen var på så gott humör för annars hade han säkert gjort snubbsushi på stört.

Polisen kommer och yxmannen är numera deras egendom ett tag framöver. Lundbladh vid Kortedalapolisen säger att de skall prata mer med yxan så fort han sänkt nivån på etanolomloppet. Antar att de skall småsnacka lite om olaga hot och skadegörelse, det blir säkert kul för yxan.

Jag däremot förstår hur det ligger till. Vad det handlar om är att en ensam, lätt SSU-ordförandeberusad och snäll Kortedalamedborgare ville ha lite lugn och ro. Då, just då, kommer två snubbar släpandes och skramlandes på en massa manicker. Yxan har med största säkerhet uppsökt de tu och framfört sin allra ödmjukaste önskan om tystnad. Men vi vet alla hur kabelsnubbar bär sig åt. Undan med dig, för här det vi som skall föra oväsenstilen, direktattackstilen.

Yxmannen, som vid detta tillfälle ännu inte blivit yxmannen, tackade då för sig och gick upp i sin välstädade lägenhet för att begrunda det orättvisa i livet. Av en ren slump råkade han då få syn på yxan han fått i present av sin gamle mor dagen innan. Med sirlig skrivstil har den gamla kvinnan bränt in en liten text till sin älskade son på yxans blanka skaft.

Denna text lyder enligt följande;

Käre son, bruka denna med besked om du behöver dig lugna ned.

Eftersom man inte alltid tänker helt klart när man är SSU-ordförandeberusad och dessutom i regel samtidigt har lässvårigheter uppfattade vår gemytlige man det som att hans mors vilja var att ge snubbarna vad de tålde. Detta passade ju mannen fint eftersom han ville ha lite lugn och ro.

På detta banala, och faktiskt helt oskyldiga vis, blev mannen till yxmannen.

Jag yrkar härmed på att han omedelbart skall försättas på fri fot som den gode man han är. Spärra in kabelsnubbarna, för de var ju de som orsakade hela karusellen och det var faktiskt de som ringde till polisen och sabbade deras förmiddagsfika. Fyra år som skoghuggare i mörkaste Värmland är lagom. Bunta ihop dem bara och ner i närmsta brevlåda.

Hisingen och femårsplanen

Nu har det helt enkelt hållit på för länge. Bösön måste bort annars kommer min Hängande Glasträdgård inte till sin fulla rätt. Jag vill ha öppet hav istället för bös utanför fönstret.
Efter att ha detaljstuderat kartor och de geologiska förhållandena kan jag meddela alla att Hisingen egentligen inte borde ligga där den ligger. Ön har helt enkelt kommit fel och det är därför den har blivit till en bösö som mest förstör för oss alla.

Någon eller något har placerat Hisingen där den nu ligger platt på magen av misstag. Den skulle någon annanstans, troligtvis strax sydväst om Falkenberg enligt mina beräkningar, och fel är ju som bekant till för att rättas till.

Vi borde börja med att tillsätta en kommission, statligt bekostad av Panos Persson naturligtvis, som tar reda på hur bösön ligger förankrad i dagsläget. Det kanske finns latent vilande flytkroppar under hela ön som bara väntar på att blåsas upp så att hela härligheten kan segla iväg.

När man väl funnit ventilen till flytelementen är det bara till att leta reda på vajrarna som håller kvar soptippen vid Göteborg, kapa dessa, blåsa och flåsa lite i ventilen och voila!

Vi kommer då snart få en wonderful sea side sight som överträffar de bästa fylleställena längs med Bohusläns urtjusiga kustlinje. Nästan som ett nytt Venedig och då kan jag tala om att vår nya iconic building kommer att slå, den kommer att slå så in i vassen. Bara vi låter Hisingen med allt bös segla iväg en solig söndagsmorgon. Jag skulle till och med kunna sträcka mig till att vi bjöd in Spårvägens musikgubbar för att spela en liten avskedstruddelutt.

Det nya Göteborg före år 2011, utan Hisingen.

Generation X

Det här handlar om personer födda på 60- och 70-talet. Någon roligt gubbe eller gumma (säkert 40-talist) kallade oss den Ironiska Generationen. Ja även jag hör hit.

De som älskar att psykologisera vardagslivet har delat in Generation X i olika grupper, och det är ju alltid kul att läsa om.

Grups
Först har vi de som idag syns mest i våra tidningar och kallas för Grups. Bara namnet ger mig onda föraningar. Detta är de människor som har kreativa yrken med god lön och barn, barnen är viktiga om man skall vara en äkta Grups. De skall helst inte var äldre än tre år och sitta i någon märkesbarnvagn av modell 2007 samtidigt som de, mot sin vilja, är påklädda kläder som matchar föräldrarnas. Tror du mig inte så ta en sväng ut på stan, så kommer den bistra klarheten snart att slå dig rakt ner i en parksoffa. Att deras kläder ser ut som de som 16-åringarna bär har ni väl redan förstått. De är dessa Grups, som vi ser i skvallerpressen, och deras beundrarskara som är de största torskarna i Generation X.

De tror att de har tagit det bästa av både vuxenlivet och ungdomen och på så sätt skapat en bättre tillvaro för sina själar. Att de fallit offer för en effektiv marknadsföring har aldrig fallit dem in.

Ordet Grups är en förkortning av grown-ups.

Mappisar
Mogna, attraktiva pionjärer kallas denna grupp och tillhör faktiskt mer 50-tallisterna än Generation X. Allmänbildningsnivån på en Mappis är i nivå med Björn Borg, behöver inte säga mer va?

Dinkisar
Förkortning av ‘double income, no kids’. De koola lyxlirarna som idag knappt finns kvar eftersom de har skaffat barn och istället övergått till gruppen nedan. Dessa rackare levde annars ett liv i total blindhet. Arbete, uteliv, hem, resor. De fanns inte tid för något annat eftersom allt de företog sig kretsade kring sekiner. Tomma skal i Armanikostymer skulle jag vilja kalla dem.

Riskisar
Dinkisarna blev med automatik Riskisar så fort de skaffade barn. Plötsligt skulle allt de värderat så högt i livet, sekiner, kombineras med att det inte gick att dra in så många sekiner längre. Men varför byta livsstil bara för att man förlorat det mesta kapitalet på kapitalmarknaden? Låna pengar till svindyra villor i storstadsregionerna är denna grupps grej nu för tiden. De lever med andra ord ett ännu dyrare liv än tidigare men nu med barn och nya högar av räkningar. Det som de tidigare betalades kontant betalas numera senare, ungefär som man ’sätter upp’ när man är i Norrland.

Själv brukar jag lite försiktigt framhålla att jag är född i början av sextiotalet och lite orolig för vad 40-talisterna har ställt till med. Det kan bli hårt att leva som en dagdrivare när de dragit in den allmänna folkpensionen och spelat bort mina pensionsfonder. Ja ja, det är 70- och 80-talisterna som spelat bort mina pensionspengar men 40-talisterna som skrivit spelreglerna.

- Fan, vi sanna 60-talister är tydligen inte skyldiga till någonting mer än att vara goa gubbar.

Kalla mig Micke X i fortsättningen, tack!

Södra Älvstranden, ännu en plump

Göran och Göran städar utanför egen dörr?

Padd Göran och Panos Göran har byggt en tunnel för ett antal miljarder för att ge ännu fler bilar möjlighet att proppa igen min innerstad. Denna typ av infrastrukturgrodor är ju något vi måste leva med så länge våra ledare heter Göran i förnamn.

- Padd Göran är inte den man bråkar med om man vill bo kvar i vår fina lilla håla, det är en sak som är säker.

Det fina med tunneln var ju att jag skulle kunna uppföra den helfina Hängande Glasträdgården där bilarna tidigare susade fram. Men nu visar det sig att det inte blir någon trädgård de kommande 20 åren. Först skall de makttokiga bygga en järnvägstunnel för sisådär 20 miljarder sekiner, skall visst bli hela två hållplatser för den prislappen.

- Haga Kyrkoplan – Korsvägen, det blir 22 385:- för en enkel andraklass, tack.

Nu är ju problemet att det inte finns några färdiga planer och ännu mindre med sekiner för denna fina tvåhållplatstunnel. Byggstart tidigast 2011 och sedan tar de sex år att bygga skräpet. Jaha, vad gör vi med stranden under tiden då?

En provisorisk lösning för att snygga upp röran lite kostar visst bara en 50 mille, så det gör vi. Sedan är det bara att vänta i femton (15) år så skall ni se att det kommer bliva sketasnyggt, om de nu inte kommer på att de skall bygga något annat också under väntan.

Det finns visst en damm vid en av dagens tunnelöppningar, har själv inte varit på plats för att inspektera pölen men vi får lita på mina tillförlitliga informationkällor, som heter Görans Damm.

- Hej, kan du köra mig till Görans Damm?

- Vänta lite, jak skall bara titta i kartan, var bor dammen?

Nu är frågan om det är Panos Görans damm eller Padd Görans damm som ligger och skvalpar för sig själv vid tunneln?

Padd Göran är ju inte så glad i Panos Göran och det talar ju för att det faktiskt skulle kunna vara Padd Göran som har snikt till sig en helt egen damm. Å andra sidan har jag svårt att tänka mig att Padd Göran skulle nöja sig med en liten damm vid en tillfällig infrastrukturlösning. Hmm, ingen av Görantokarna har troligtvis med dammen att göra, så vicken jädrans Göran är dammen?

Någon arbetare som kom bort i all bråte under bygget och aldrig återfanns? Kanske det, kanske. Det skulle ju också kunna var någon gammal döing till Göran som ingen levande har något som helst minne av.

Det skulle ju också, möjligtvis och hur vämjeligt motbjudande det än är, kunna var någon gammal fotbollstönt som hette Göran och gärna ville ha en damm vid kolonistugan men aldrig fick råd att bygga den för det var för lite anabola och för lite pengar i kulsporten på den tiden. Babyface Bodström kanske heter Göran i mellannamn, fast det borde jag känna till i så fall.

Min bättre sidas morbror heter Göran, de kanske har byggt dammen för honom, nehedu det har de allt inte och har de det ändå skall jag ge Padd Göran på käften. För min Göran vill inte ha någon damm i Ankeborg, så e de bra med det.

Vet du käre medborgare, helt nästan säkert, hur det ligger till, kan du väl upplysa den mindre upplysta om detta. Det går bra att göra det här och nu, på plats, utan fördröjning.

Tror jag skall slå en pling till Padd Görans mobil och kolla om de inte kan döpa om Näckrosdammen till Mickes Damm, det skulle jag gilla, för där finns det både råttor och fina flickor när solen skiner.

Nu får ni skärpa er!

Jag har läst några bloggar idag. Det är ett säkert tecken på att jag har tråkigt, jag har varit med om det förr och lider ibland av sviterna.

Resultatet blev en akut depression, demonerna kastade sig över mig utan att ta några fångar, och borttagande av min bloggräknare eftersom jag hellre fortsätter att skriva mitt svamleri utan att veta hur få det är som verkligen läser min blogg.

Läge för lägesrapport. I bästa fall är det några få besökare, undrar om de läser över huvud taget, varje dag. Skulle ni besitta det minsta lilla uns av empatisk förmåga måste ni hjälpa mig att få fler läsare.

Demonerna puttar mig hastigt mot kanten av avgrundens brunn, och dit vill ju ingen av oss komma, där det sitter en ful liten gubbe med en bredbandsavbitare. Kommer jag fram till honom så är det klippt, då försvinner jag in i mitt egna nätverks mörka skrymslen, och det vill ju inte jag inte.

Nä, det ni måste göra är således att värva nya läsare för mig. Jag har ingen reklam, ingen LindaSkuggeBetalkanal men värst av allt är att jag inte har läsare över huvud taget.

Det här med att inte ha läsare skulle jag kunnat stå ut med om jag inte hade bloggsurfat idag. De finns så många bloggar, som har oförskämt många läsare, som är så dåliga att jag skulle kunna fylla hela badkaret med matrester redan nu, i skrivandets stund. Fy vad ni läser mycket skräp, tänkte jag, och då kan ni ju lika gärna läsa mitt skräp också.

Hot: Hjälper inte detta, ärligt menade rop på hjälp, måste jag ju för fan börja blogga om MMU (mode, mat och ungar) och det vill varken ni eller jag, så det så.

- Ut och värva läsare nu edra ärade latmaskar!

Syndens härliga klåda

Ibland kan det vara klokt att svalka sig lite.

- Jag fångades av syndens härliga klåda, säger snuskprällen.

Denna gång är det en Norsk snuskgubbe vi har att göra med. Tur att man är ateist och inte skickar barnen på konfirmandläger. Mina barns kontakt med kyrkan inskränker sig till skolavslutningar, och det är jag väldigt glad för.

I detalj är det ganska ointressant att Torbjörn Lied har satt på en femtio år yngre flicka, det är inte det som är poängen.

Poängen är att kyrkor och trossamfund inte gör något åt det. Det är totalt passiva och det ger mig en obehaglig känsla av att det, kanske, finns en åsikt inom gudsrörelserna om att det är lite okej att hålla på så här om man arbetar med själavård, bara man inte blir avslöjad utanför de innersta kretsarna.

Det är illa, riktigt illa, när vi har personal inom barnomsorgen som inte kan hålla tassarna i styr. Men det är tio gånger värre när själavårdarna och deras medhjälpare beter sig på samma sätt. Nu kanske vän av ordningen undrar varför det skulle vara värre? Johoni, det skall jag tala om. En som arbetar inom barnomsorgen har, i bästa fall, en utbildning som sträcker sig några år in i högskolevärlden. I övrigt ställs inga större krav på intellektuell och filosofisk prestanda.

Kyrkorna däremot har ett mycket stort ansvar vad det gäller att forma dagens och, framför allt, morgondagens samhälle. Samlar man en stor del av världens goda hjärnor i sitt stall har man också ett oerhört stort ansvar, mycket större än vad Svenska staten har gentemot oss medborgare.

Därför måste vi medborgare också ställa större, mycket större, krav på kyrkan och dess representanter. Även om den protestantiska kyrkan och alla småsamfund inte har något större inflytande i det stora hela måste vi kunna ställa lika stora krav på dem. De har ju valt att vara själasörjare och måste då ta sitt ansvar som sådana.

Att en gammal snuskgubbe sitter i en stuga och piskar sina kvinnor med björkris är greppbart. Lagens långa arm kan lätt, och gjorde även så, stoppa den bisarra gamla skrutten. Lagen långa arm når dock inte in i de större kyrkornas kryptor. Därför måste de själva ta sitt ansvar och rena i de egna leden.

Detta har till dags dato inte skett. Visst har vi sett en rensning i den katolska kyrkan i USA och alla deras pojkrövare som numera inte har en fast inkomst längre. Men detta räcker inte. Ser vi på den Svenska kyrkan så dyker det med jämna mellanrum upp små skandaler. Detta är inte acceptabelt, de måste agera internt och i ett aktivt, preventivt, handlande. Det räcker inte med att någon biskop här och där fördömer enskilda medarbetare ’vid behov’.

Ta ert ansvar alla protestanter, katoliker, judar, livets ordare och allt vad ni kallar er. Passivitetstaktiken verkar inte funka så bra.

Iconic Building till Göteborg!

Med tillförsikt tittar han in i framtiden.

Det finns krafter som vill att Göteborg skall få en ikonbyggnad. Det är en rolig tanke tycker jag. Men vad sjutton skall vi bygga?

Opera har vi redan så det blir inget som i Sydney. Tornet vid Sjöfartsmuseet duger gott lika bra som Eiffeltornet. Läppstiftet är ju nästan som världens högsta byggnad och dessutom röd och vit till färgen. Poseidon är som Frihetsgudinnan med bevattning. Museer har vi så det räcker och blir över.

Vi kanske kunde göra spårvagnarna dubbelt så långa? Nix, det går inte för de där mördartyperna skall inte ha någon credit, om ni fattar vad jag menar.

Ett byggnadsverk får det bli och naturligtvis skall den ligga ovanpå den nya fina tunneln som vi ändå inte vet vad vi skall ha till.

Kanske skulle vi kunna bygga en hängande trädgård, helt i glas. Längs med hela kajkanten, bort med Maritima centret, upp längs sidorna och vidare mot toppen, bort med Sjöbefälsskolan, för att avslutas i en enorm konstruktion som kan ses ända från Landvetter flygplats. Det vore allt något. En 20-30 miljarder borde nog räcka, plus ett par trädgårdstomtar så klart.

För de som vill ha lite mer fart än vad den Hängande Glasträdgården kan erbjuda bygger vi en sådan där dragster bergochdalbana på Liseberget. Bygger vi en som har en utgångsfart på en 250-300 km/h och en höjd av 200 meter borde ju bara det locka hit alla möjliga festliga prickar från jordens alla hörn. Trippel korkskruv skall det vara också. Kostnad? Kanske en halv miljard så det är inte mycket att prata om. Glasverandan och Extraföreställningen kan vi ju kalla dem lite vitsigt, så som man skall här i Ankeborg.

lagerbäKk *skrattar*

azzå lagerbäKk e KapUTt i huVuDet.

Jaha, det var för härligt att se ledarkatastrofen och överkuckun lagerbäKk spika sista spiken i sin egna sarkofag. Ok, jag såg inte matchen men andra medlemmar i familjeklubben gjorde det i rummet bredvid min skrivhörna och jag hörde omedelbart på deras djuriska stånkanden att det sket sig. Det sket sig direkt, troligtvis redan långt innan avspark.

Sällan har jag sett någon som lyckas dra ner ett helt lag så handfast och resolut som vår nuvarande fotbollslagsöverkucku. Det borde vara kriminellt att anställa en så dålig ledare, mjukare än den fjolligaste dagisgubben, till ett projekt som torde ha kostat fotbollsförbundet en och annan sekin.

Som fotbollens självutnämnde motståndsman kan jag bara hoppas att detta är början på slutet för detta samhällsfarliga trams. Skicka iväg den där Malmötattaren till Italien igen och låt honom inte komma tillbaka, killar som den mongon drar med sig annars goda medborgare i fördärvet. Skicka de goda spelarna på avprogrammering och de andra ger vi permanent respass ut ur landet.

- Buy buy looooooosers.

Men för att se lite positivt på det hela kanske vi blir av med både handboll, fotboll och tramsiga Klüft om de fortsätter att anlita ledare som i rimlighetens namn inte skulle klara provet på den mest elementära grundkursen i ledarskap.

Fram för ett idrottsfritt Sverige!

Språklärarna slår till igen

Nu har de griniga humanisternas liga slagit till igen och klagat hos mig och jag som trodde att de hade sommarlov, puh.

De berömmer mig faktiskt för att jag har börjat använda stora, så kallade versala, bokstäver lite här och var i mina texter och bara det gör att jag nog kommer ta bort dem igen. En glad humanist förstör lätt dagen för den mest förhärdade språkmissbrukare.

De klagar återigen på att jag anglifierar språket.

- Who cares? klaga ni bara era torrbollar, jag har ändå ett stort ickeanglifierat ordförråd som jag plockar fram små godbitar ur när jag vill, inte när ni vill (who cares betyder ungefär ’skit ni i det’ på Svenska).

Fjuttpluttarna återkommer, som vanligt, till att jag använder komma istället för punkt och på det sättet gör mina texter helt oläsbara.

- Men läs inte mina texter om ni inte klarar av det, det kommer sannolikt enbart sluta med överhettning i systemet och gråt hos mamma.

Inkorrekt syntax. Orkar inte ens svara på detta en gång till. Jo det gör jag, fattar ni inte att jag använder svenska språket på det vis som behagar mig för tillfället och inte på det vis som behagar fjuttpluttar?

- Klaga hos Panos Persson för det är han som är the big boss, inte jag.

Jag får tydligen inte heller hitta på egna ord längre. Vill jag skriva något som att humanister är trångsynta grå apor duger det inte längre med enkla ord som ’urtorkade gråhumanapor’. Neheni, nu skall alla ord skrivas ut precis som de lär ut på institutionerna.

- Urtorkade gråhumanapor!

Läste i tidningen idag att de skall dra ner på språken på Universitet. Halleluja, snart tar de nog bort alla och ersätter dem med det nya språket; Lunariska.

DeTtA e Ett litet ExemPeL på hur d ZkUlLe Ze ut om jA bA Zkrev typ aLla miNa texTer på lunAjizKA.. *ler*

Där har ni nått att bita tänderna i, språktjötarfjuttisar!

Pest eller kolera i lingonskogen

Migrationsverket eller Skatteverket?
Läste Staffan Heimersons kolumn i Aftonbladet idag och började fundera lite.

Vad det handlar om är lingon och blåbär. Sommartid kommer en stor mängd utlänningar till Sverige och plockar bär som de sedan säljer till bäruppköpare. Man kan tycka vad man vill om detta, det är inte det som är dagens poäng, så du kan lungt fortsätta att läsa.

Migrationsverket ger de utländska besökarna visum men de får inte arbetstillstånd. Med andra ord är de turister i Sverige och plockar sina bär som hobbyister och kan sälja sina bär som de vill, till vem de vill, eller kanske äta upp dem om de är sugna på det.

Fine, kanske man tycker. De kommer hit några månader, plockar och säljer bär och åker hem igen med en, för deras hemförhållande, ganska god summa pengar. De är nöjda, bäruppköparen är nöjd och tillverkningsindustrin är nöjd. Frid på jorden.

Nixepixe, för vi har fler statliga verk i Sverige. Nu är det dags för en grå byråkrat på allas vårt vänverk Skatteverket att börja göra nytta för sin statliga sekinkompensation (också kallat lön i vardagligt språkbruk).

Den grå byråkraten på Skatteverket kommer snabbt fram till att de är arbetare eftersom de har fått visum. Kan ju här tillägga att jag inte riktigt fattar hur de kan vara arbetare då Migrationsverket säger att de är turister eftersom de inte har arbetstillstånd, men det är säkert i sin ordning eftersom det är den grå på Skatteverket vi talar om.

Det här ställer ju naturligtvis till med problem för bäruppköparen. Följer han Migrationsverket bryter han mot skattelagarna. Följer han Skatteverket bryter han mot utlänningslagen. Båda brotten ger fängelsestraff i Sverige.

Utlänningslagen är ganska snäll och ger vår vän bäruppköparen så lite som 12 månader i kurran. Med lite förkortning av straffet är han ute igen till nästa bärsäsong. Nackdelen är att han ligger lite risigt till varje år och måste betala in en massa pengar i skatter som han inte gör idag. Praktiskt resulterar detta i att bärplockarna flyttar till Finnland då de inte längre kan få mer än några få ören för sina bär. Bäruppköparen går i kånken och problemet är löst för våra verk utan att de behöver ta bort ’förlora eller förlora’ reglerna.

Skattelagarna och Skatteverket skall man inte leka med, det vet alla goda medborgare som någon gång har försökt. Det ondaste av de onda verken är ju som bekant Skatteverket.

Struntar nu bäruppköparen i att betala in skatter för turisterna med bär följer han Migrationsverkets regler men blir istället en skatteskurk av stora mått. Fyra till sju års fängelse kan han räkna med, plus dryga böter.

- Don’t fuck with Skatteverket, skulle jag vilja säga.

Bäruppköparen Sylve handlar bär av sisådär 5000 turister varje år. Det är de som åker omkring i små minibussar i Norrland. Ett välbekant inslag i naturen för alla som någon gång varit norr om Östersund. Skatteverket har ett solklart bötessystem som anger att ett halvt basbelopp per turist skall betalas in snarast. Med fem tusen turister blir det ungefär 97 miljoner sekiner. Tror faktiskt inte Sylve sitter på kontanterna för denna räkning.

Praktiskt resulterar detta i att bärplockarna flyttar till Finnland eftersom de inte längre kan få ett enda öre för sina bär. De får helt enkelt vara bärplockande turister som kommer hem utan en sekin på fickan om de stannar kvar i Sverige.

Resultatet blir således att vi kommer låta skogen skapa extra kompost värd en miljard varje år. Lingonsylttillverkarna får lägga ner sin lingonsylttillverkning med Svenska lingon eftersom de inte längre går att köpa Svenska lingon utan enbart Finska. Läkemedelsindustrin råkar ut för samma problem när det handlar om deras utvinning av antioxidanter ur blåbären. Det får helt enkelt bli Finska antioxidanter i fortsättningen.

Sverige förlorar en miljardindustri och Finnland vinner en lika stor del av blåbärs- och lingonpajen. Sedan kan vi ju lugnt räkna med att det blir lite fler medborgare som får gå iväg och hämta ut sin A-kassa då turisterna inte längre kommer och hälsar på dem.

Fint jobbat Skatteverket. Hoppas edra grå kostymer blir än skrynkligare när ni vilar upp er efter detta stora och visa beslut.

När Panos Persson och hans piratgäng har tappat allt förnuft och straffar oskyldiga medborgare till höger och vänster är det inte roligt längre.

Kanske dags att göra verklighet av den där flytten till NZ som jag pratat om så länge?

Väderanorektiker utvisad

Linda Skugge hör till de tokdumskallar som jag, med full rätt, brukar banka på men idag skall jag faktiskt stötta henne.

Väderanorektikern Tone kunde inte nöja sig med att synas i rutan, gå på fester och faktiskt uppbära något av en kändisstatus i Sverige. Nehädu, här skall det vikas ut i tidning också, även om det måste vara något av det sämsta utvik jag har skådat, för att fylla något obegripligt tomrum i denna norska själ.

Lite elakt, och med glimten i ögat, brukar jag säga att Norge består av fem och en halv miljon bönder. Tone är definitivt en av dessa. Hur kan man vara så förbannat korkad att man känner ett sådant stort behov av att vika ut sig, med hennes befattning och redankändisstatus?

Visar man titts i Slitz får man respass av sin chef, det borde du ha fattat Tone, eller kanske kan vi inte begära det av dig? Om det är så var det väl lika bra att du fick gå nu, innan du ställer till med något riktigt allvarligt i det avlånga Sveariket.

Detta är faktiskt orsak nog för att utvisa knäppa Tone på livstid när jag funderar lite på det.

Babyface Bodström och Säpo; Här har vi en kandidat för att pröva våra terroristlagar. Norsk brunett, trodde alla Norskor var blonda?, visar bomberna offentligt.

- Ut med det 35-åriga skrället ur landet, en gång för alla.

Passa samtidigt på att leta efter lite nedladdade filer i BombTones dator så kanske ni kan slå två flugor i en smäll och skicka henne till ett interneringsläger i USA istället. Har hört att de gärna kommer hit med egna plan och samlar in icke önskvärda individer, så det kan bli billigt också.

Hoppas Christian Örnberg har överseende med att jag stulit hans bild för detta inlägg.

Pirater och fullt krig

Fronten skördar offer
Som ni säkert har förstått så handlar inte detta om ett modernt IT baserat krig med GameBoy-kontrollerade robotar utan det liknar mer en mix av första världskrigets skyttegravar och gerillakrigsföring. Eftersom det officiellt inte har deklarerats krig mellan Johanneberg och Panos Perssons grabbs rör sig alla relativt öppet. Det gäller att slå till när tant Agda med direktlinje till fienden är på muggen eller vad hon nu gör var tionde minut då hon försvinner från sitt fönster.


Rapport från fronten, em. 20 juni
Röken ligger tung över kvarteret. Fienden har satt hela igång sitt mobila infanteri med infernaliska ljudeffekter och andra vilseledande manövrar. Orangefärgade stora plastpåsar placerar de ut. För att ingen skall förstå att detta är förvaringspåsar för fångade motståndsmän hänger de upp dem lite här var över skyltar på gatan. Precis som om vi skulle vara så lättlurade.

Oskarsson är död, jag är helt säker, för han har inte synts till på hela dagen och soldaterna i de limegröna uniformerna ser oskäligt glada ut idag. Det var Oskarsson, den lille medborgarens hjälte, som gav operatören av EC35 vad han tålde i söndags och detta är den okuvliga hämnden som slagit till. De var säkert ett stort antal limesliskar som med ohyggliga tillhyggen gav sig på stackars Oskarsson, det är jag säker på. Han ligger begravd under den nylagda asfalten. RIP Oskarsson.


Fronten som försvann, fm. 21 juni
Oskarsson är inte död, jag mötte honom på gatan i morse. Bakfull som ett ägg, men helt nöjd med brakfest och tillhörande fotbollsskrän. Oskarsson är inte med i mitt gäng längre, han är sparkad. Hjälteglorian försvann i samma andetag som han började tjafsa om fotboll.

Efter en noggrann analys har jag kommit fram till att fienden i själva verket var vanliga gatuarbetare som lade lite ny asfalt på den gamla. Lådorna med granatgevär var råvaror till festen som Oskarsson arrangerade hos en annan granne (kanske skall han få vara med i gänget igen bara för detta lilla tricketrix).

EC35 är borta, de limeklädda gubbsen likaså. Tystnad och tristess har åter intagit gatan och allt är som vanligt. Med ett litet undantag, det var en bil som inte ville flytta på sig så vi har numera en helt nyasfalterad gata förutom en ruta där bilen var parkerad. Ser ganska lustigt ut men ger samtidigt en ny karaktär och lite mer stil åt gatan. Här bor de medborgare som inte bryr sig om att Panos Perssons gubbs invaderar. Låt dem göra vad de vill, men min bil skall de inte flytta på.


Närbutikspiraterna
Om det finns onda människor på allvar så äger de alla en närbutik. Jag är helt övertygad om detta, mer övertygad än vad jag var i fallet Oskarssons hastiga bortgång.

De är lismare hela bunten. Svensk, Turk, Asiat, Kurd eller Libanes spelar ingen roll. De är det mest skenheliga som vandrar i ett par skor i detta land. De är värre än Panos Persson och hans banditgäng.

Var annars än i en närbutik kan man ha uselt sortiment, fler gamla varor än nya och samtidigt fyrdubbla priserna mot redan dyra centrumbutiker? Fuska med kassan, ta betalt för kortköp och samtidigt fråga hur man mår?

- Skit du i det, brukar jag säga till piraten i den närmsta butiken när han frågar hur jag mår.

- och frugan och barnen? brukar han då tillägga.

Gud vad jag hatar den pirathövdingen!

Hade det inte varit spyrisk skulle jag gärna ha tagit med mig en solstol, slagit upp densamma mitt bland allt godis och berättat alla helvetes kval jag genomlider före, under och efter varje närbutiksbesök.

Mycket motvilligt måste jag erkänna att de fyller en funktion i mitt förslappade liv. Lika motvilligt tillerkänner jag att det är jag, och mina dåliga medmedborgare, som håller dem vid liv och när deras onda anlag med våra transaktioner rakt ner i deras stora, överdimensionerade, svartpengsfickor.

Men för den skull behöver de väl inte var sådana giriga svin? Måste man bete sig som den värsta bandit bara för att man har en närbutik i sitt affärsimperium?

Mer om detta senare för nu måste jag lugna ner mig.

Vad är det som händer?

Det råder ett magiskt lugn vid fronten. Hur mycket jag än smyger runt och försöker få det att se helt normalt ut när en man i sina bästa år kryper runt i buskarna, runt sin egna port, blir det ingen förändring. Det råder helt enkelt nyhetstorka på fronten och AP har meddelat att de ringer mig! Fy vad livet kan belöna en dåligt ibland. Men jag skall nog se till att kriget kommer igång, jag har nämligen en plan, och då blir det dyrt för AP.

Eftersom det råder torka både här och där, som jag har nedtecknat för eder läsare tidigare, tänkte jag att det kunde vara ett fint tillfälle för att besöka Stubben. Allt var planerat in i minsta detalj och då ringer Stubbkollegan och säger att det inte går för Sverige spelar match idag.

Jädra Stubbkollega JB, du borde grävas ner i skyttegraven och naglas fast vid en påle för att sedan tvingas se på när dina fötter sakta men säkert äts upp av alla bakterier.

Den här fotbollsgrejen har gått för långt, på tok för långt, och borde förbjudas en gång för alla. Fotboll är, och kommer alltid förbli, skadligt för mänskligheten. Sparka runt en fjantig liten lädergrej, sydd av slavarbetarbarn i fjärran land, och tycka att man är matcho. Sök läkare era dårfinkar!

För att inte tala om personerna bakom det hela, eller vid sidan av. Lagerbäck har en karisma som lätt kan mäta sig med spillningen från en full sjöfågel. Till och med den Engelska kvällspressen har kommit fram till att Svennis är en lustigkurre i jämförelse med Lagerbäck. Det går även bra att hylla totalt obildbara människor, typ Zlatan, som hjältar inom denna sport som i själva verket är en stor cysta som sakta gnager sig in i mänsklighetens hjässa och förtär dess resterande godhet som en efterrätt med vispgrädde.


Sommarhit med grabbarna på N.S.A.
Denna lilla animerade video har Babyface Bodströms blodsbröder fixat ihop på betald arbetstid. Visste väl att de skulle kunna göra något bra med alla de pengar de har i skattkistan. Klicka på rubriken ovan för att se och höra årets sommarhit.



E X T R A
Det händer något vid fronten så jag måste kuta. Återkommer med rapport senare.

Stay tuned

lavar från bohuslän

mobilisering i göteborg

Volvo EC35 och en försvunnen macho
Nu har djävulen kommit till min gata. Det står gatubolaget på en av hans medarbetares bilar och de var här redan igår och sonderade terrängen lite.

På söndag morgon kan jag tala om att det är rackarns tyst på min gata. Det är inte många av de snajsiga grannarna som lyfter på huvudet före klockan tolv och det är min perfekta tid för lugn och ro. Plötsligt hör jag ett obekant motorljud från gatan och bara måste titta ut, visst där är enliten gul djävul. Volvo EC35 står det på den och det är en sådan där liten gul och svart minigrävskopa. Det som genast fångade min uppmärksamhet var att de inte fanns någon skopa på larvmaskinen utan en stålpinne. Detta bådar inte gott, tänkte jag, en skopmaskin utan skopa är minst sagt lurt.

Operatören till nämnda tingest började genast sätta ut skyltar, till synes lite på måfå, med det magiska ordet Vägarbetsområde emaljerat på plåten. Han tog god tid på sig och gick förbi sin EC35 och sparkade lite på det ena larvbandet, ingen tvekan om att vi hade med en macho grabb att göra. När alla skyltar tagit slut och han sparkat sig trött i högerbenet, sisådär vid niotiden, hoppade han in i sitt gula lilla verktyg och körde en sväng runt bilarna, hoppade ur och såg sig omkring, hoppade tillbaka in och gjorde en fickparkering. På något besynnerligt vis lyckades han sedan placera stålpinnen under maskinen så att inga klåfingriga skulle kunna peta på den och stängde av motorn. Ha ha, den där grabben var visst inte så macho efter allt.

Total tystnad i femton minuter, ah, en helt vanlig trygg söndag igen och min torkande hjärna kunde fortsätta i samma, sakta accelererande tempo, som tidigare med att torka.

Wrrruuummm.

- Vad ända in i glödheta, tänkte jag.

Ut från parkeringen och fram till kanten av trottoaren, ner med stålpinnen och sedan kom det:

- Ratatatatatatatatatatatatatatata, svarde EC35.

Han måste var galen var min första tanke. Visserligen sover alla mina grannar sin söta rosa babysömn vid denna tid men man skall icke leka med den björn som sover. Det visste helt enkelt inte operatören, stackars sate. Nu fick jag blixtsnabbt yngre kompisar bredvid mig i fönstret som också ville se vad som skulle ske. Ratata fortsatte inte mer än någon minut, sedan var det helt tyst, länge. Själv kunde jag inte följa händelseutvecklingen eftersom jag var tvungen att dra ner de yngre kompisarna på golvet och lägga mig över dem så att de inte kunde komma loss (ni vet precis som galna krogvakter som inte gillar rosa skjortor brukar göra). Ty de händelser som med all säkerhet utspelades på min gata var ej lämpade för mina mindre kompisar.

Någon har åter fickparkerat EC35 och där står den nu på gatan med stålpinnen mellan larvbanden. Vägarbetsområdesskyltarna står kvar och tvingade de bakfulla grannarna att köra slalom på gatan under hela söndagen.

Just nu råder ett obehagligt lugn. Fienden har kommit med lastbil, konstigbil, ångvält, brandpost, koner, lastmoppe! och en stor mängd konstiga tillhyggen.

Min granne Oskarsson bar tidigare runt på en stor grön militärlåda, en sådan där man har granatgevär i, tillsammans med ett par muskulösa pojkar jag aldrig sett förut. De gick flera vändor mellan en skåpbil och en port som skulle kunna ge dem fritt spelrum över hela slagfältet.

Mobiliseringen har avslutats.

Tanten med hunden har låst in både sig själv och byrackarn på kontoret. Mobilnäten har stängts ner och TV:n brusar. Själv har jag målat ansiktet, plockat fram kameran och vässat pennan.

Kommer ingen rapport senare kan ni ringa till UD och meddela att skribenten är saknad i strid.

Det kontiga är att jag fortfarande inte begriper hur denna lilla mikroskopmaskin med betäckningen EC35 kunde komma till min gata. Jag hörde inget illavarslande ljud. Den bara fanns där rätt som det var, som en cancersvulst, mitt på min gata, mitt i söndagsidyllen. Så är det när man har att göra med panos perssons hantlangare.

torka och linbanor

torka råder
hjärnan har överhettat och gått sönder så jag har inget att skriva om. ute börjar det också bli torrt och jag börjar frukta att en otrevlig symbios mellan mig och naturen kan omvandla min annars så allerta hjärna till ett litet ihopskrynklat russin. det är inte bra om det sker.

i väntan på mednaturensymbiosen känner jag att jag enbart kan sitta ner i en hörna och titta på omvärlden, utan att registrera vad som egentligen händer, för russinfieringen har redan påbörjat, tror jag.

vad händer med en blöt och sliskig tanke om den torkas? blir man en gammal grå tråkmåns eller framställs i själva verket ett superelexir? det kanske blir som så att man kan tänka flera tusen gånger fortare och är klar med allt innan man börjat.

- nä, jag orkar inte ta fler nobelpris i år, ring någon annan. morsning och goodbye.

men sen, när regnet kommer och allt återgår till det normala inträffar säkert den stora katastrofen. hjärnan sväller upp och med dess växande kommer också demonerna. man trillar ut för backen på stresskurvan fortare än en hemvandrande 18-åring äter upp en korv med bröd framåt nattkvisten. man blir ett medicinskt under av djup depression, placerad under den starkaste luppen för att ge orden avklädnad och visitation en ny innebörd.

sedan, när man är fullpumpad med antidepressiva medel, vodka och en längtan bort, då kommer försäkringskassan och säger att man inte alls är sjuk, för det är det som försäkringskassan är till för nu för tiden, och de är de som bestämmer har jag hört.

om allt detta skulle drabba mig bara för att jag inte har något att skriva om idag, då sjutton skall jag ta och skjuta ett par statliga tjänstemän precis som man gör i vilken amerikansk småstad som helst. sedan skall jag skylla på hjärntorkan och de soltorkade russinen de säljer, helt fritt och okontrollerat i våra butiker, och bli försatt på fri fot omedelbart.


surtemordet, en ny katastrof
det begicks ett mord utanför göteborg i en håla som heter surte. på den tiden när barna hedenhös och jag var barn fanns det ett glasbruk med en, för barn, intressant linbana. i övrigt har det inte hänt så mycket innan dubbelmordet för ett tag sedan.

det intressanta är inte fågeldammarna, för de är urtrista, där morden utfördes utan det faktum att polisen med jämna mellanrum griper nya människor som de puttar in i häktet, eller i varje fall tilldelar paragrafvrängare som betalas av oss medborgare.

först var det två kisar om åkte in på vatten och bröd och sedan har de fyllt på med ett par till under tidens gång. vad jag har börjat fundera på är om det möjligen kan vara så att de har lite plats över i häktet som de passar på att fylla upp nu inför sommaren? de kanske anställer personal efter beläggning och kajsa-stina kanske behöver lite extra timmar för den där semestern hon kanske skall åka på? jag säger inte att det är så, men kanske.

idag blev jag dock lite tveksam till denna vattentäta teori då de grep en kvinna som de senare släppte. va, skulle hon inte in på vatten och bröd? hur går det då med kajsa-stinas semester? oron spred sig i kroppen och mina empatiska tankar föll som hagel på kajsa-stinas släkt och vänner.

plötsligt spred sig lugnet i kroppen, det är ingen fara. hotell och då naturligtvis också häktet överbokar så klart! de hade helt enkelt inte plats för denna, den femte, i häktet. kajsa-stina har redan sitt på det torra eller bikinin i skrevet om hon skall sola.

men, tänk, om det är denna, den femte, som är den verkliga, stora skurken? kanske har man släppt en dubbelmördare på fri fot bara för att det var överbeläggning på hotell häktet i göteborg. kan ni se vad jag ser? ytterligare en potentiell polisskandal är på uppseglande.

ena året går hagamannnen fri för att han är för vanlig. nästa är det den femte som går fri för att det var för fullt. detta är inte bra polisen.

- idag står det allt 1-1 mellan polisen och oss andra.

fylld anka

örebrofyllo
en 55-årig man har kört moped berusad på stortorget i centrala örebro.

- kalla in polisens helikoptrar direkt! ta allihop och sök.

nä, inte denna gång inte, för polisen var så listig att de tog tag i problemet redan när det var i farten som de brukar säga hos trafikpolisen.

- 1-0 till polisen.


ickeanka
den såg ut som en anka. den simmade som en anka. den kanske till och med lät som en anka. men det var ingen anka.

vad det handlar om är fossil som man grävt upp i centrala kina och de går under namnet gansus. allt ser ut som en anka men det är ingen anka.

- jag tycker att hela storyn låter som en anka.


vann vm-resa
först vann han en vm-resa i en blaskas tävling. nu sitter han och frugan utanför stadion och dricker öl.

- för en del går det fort utför må jag säga.


fildelare kissar på sig
utredning nummer ett i en förväntad lång rad av utredningar föreslår att utredningarna av upphovsrättsbrott skall centraliseras. detta är gott kan man tycka, stackars fildelare.

genom att tillföra åklagarnas kunskapsbank tio dagars utbildning anses dessa sedan ha specialkompetens inom området. måste väl ändå vara tryckfel i texterna jag läser? tio dagar.

poliserna skall få hela fem veckors utbildning i polishögskolans regi. vilka konsulter de än tar in kan ingen lära ut det som behövs på fem veckor så det måste väl finnas en god grundkompetens redan idag hos de som utreder denna typ av ip-adressbrott.

på andra sidan står väl en grupp med fjuniga grabbar, för det finns väl inga av det feminina könet som sysslar med dessa grova brott? sedan kan man kanske anta att det även finns en kunskapsreserv av gamla rävar som höll på med elektronflödesgrejer när dagens poliser gick i blöjor. jag är en, även om jag naturligtvis inte står till fildelarnas förfogande, och jag känner en hel bunt andra. dessa grabbar, för i min generation är det bara grabbar det handlar om, är ofta totalt introverta och ungkarlar som har ungefär samma respekt för lagen som när vi andra klipper till myggor.

några av dessa gubbs blir säkert smickrade av ett konsultuppdrag på polishögskolan. de kanske till och med kan lära ut det mest grundläggande som kommer vara aktuellt i flera veckor, kanske till och med månader. problemet är ju att de andra, de som inte drar in storkovan som konsulter på polihögskolan, har fem veckors löpande fortbildning under samma tidsperiod.

kampen är förlorad redan innan trycksvärtan hunnit torka på den första utredningen. inse att ni aldrig kommer få tag på de som inte vill synas.

lite filmladdare, någon vilseledd ungdom som satt upp en egen server och kanske till och med två dagars nedstängning av något större nätverks publika del är väl vad vi kan förvänta oss i framtiden.

babyface bodström får allt ta och tänka om och ringa ett par samtal till film och musikbolagen:

- sorry grabbar men ni får allt lov att hitta en fungerande affärsmodell för det här problemet. polis och åklagare har faktiskt viktigare saker att syssla med.

under tiden sitter nu alla fildelare i garderoben och kissar på sig av rädsla för att något specialkommando skall slå in ytterdörren när de minst anar det. själv kapitulerar jag och skall genast skicka över min nästan fasta ip-adress om polisen vill kolla in mitt snöre.


anitra får inte bo med panos persson
steen och panos kommer inte att bo ihop eftersom madam skall vara i sthlm för mycket. detta måste kännas hårt men papper är en sak, sänghalm en annan, om ni förstår vad jag menar. detta är ju riktigt taskigt tycker jag. panos persson och anitra är säkert värda att få vara skrivna på samma adress.

man skall ju vara skriven där man är mest i sverige. en ganska enkel och naturlig regel som borde gälla alla medborgare kan man tycka. men icke för panos persson för då finns det plötsligt ett undantag. kanske är det så att om man kallar sig sosse och bygger hus för några tiotals miljoner som man dessutom är god för så kan man också skriva sig var som helst.

tänk ändå om panos persson i sin genomskinliga bikini inte var så förbannat pompös och självgod att han, åtminstone under sin ämbetstid, kunde leka med tanken att han är en arbetarnas representant. men icke, här skall politikerföraktet gödas så till den grad att bikinin hotar med att spricka eller rent av sprängas i ett moln av små ljusrosa floskler.

det brinner i språklärarnas underkläder

brinnande klot över småland
natten till onsdagen kom ett antal rapporter in om ett ljusfenomen som såg ut som en raket som flög nedåt.

aha, en meteorit kanske du tänker.

men icke sa nicke, detta är en hämnd mot det geografiska område där ikea grundades. sanna mina ord.

ni kommer väl ihåg att kanadickerna fångade några skäggiga och fjuniga typer som hade flera ton av skumma kemikalier i, just det, ikea-kassar för ett tag sedan.

ett plus ett är lika med ikea skulle jag vilja påstå och detta är naturligtvis den kanadensiska säkerhetspolisens svar på tal. låt de skumma typerna i det mörka småland leva i samma ovisshet som vi tänkte de säkert på kontoret och bestämde sig snabbt och rättvist för att anfalla småland med hemliga missiler. och det är rätt åt smålänningarna, de behöver tuktas lite efter den där kassaffären i kanada.

skjut lite fler raketer över de småländska skogarna så att de verkligen får känna på hur det är att ha det hett om öronen!


reklamhelvetet
fattar inte webbtidningarna att det finns gränser för hur mycket de kan belasta oss med? i tryckta tidningar håller man sig till en begränsning vad det gäller mängden reklam. när det gäller webben däremot tycks tidningarna tävla om vem som kan belasta min bredbandsuppkoppling mest.

har man inte bredband, vilket faktiskt lär förekomma, är det ingen idé att över huvud taget knappa in en adress till svensk dagspress. snyggt jobbat era pundhuvuden.

visst behöver ni ha reklam, tydligen spelar det ingen roll hur mycket heller, men ni måste samtidigt ge oss ett betalalternativ.

på aftonbladet vill de att man skall betala för att läsa en massa nonsens men reklamen blir man inte av med. fint jonglerat redaktör jungkvist.

på gp måste man prenumerera på tidningen för att komma åt arkivet. jag ger tusan i den tryckta tidning för den kommer ändå bara fem gånger av sju i min låda. ge mig en ren prenumeration som ger mig tillgång till allt ert nyhetsmaterial på webben, utan reklam, så betalar jag gärna. vakna upp och anpassa er till verkligheten idag och ge oss en papperslös tidning till ett reducerat, reklamfritt, pris.


kärnkraft? javisst med centern
kandidaten, sankt göran, leijongullet och madde padde har kommit fram till att de skall tumma på sina partiprogram för att komma överens och leder nu över sossealliansen i kamratskap med 36-0. det är ingen dålig ledning det, men å andra sidan är ju panos persson värre än stalin så det är väl lite svårt för honom att plocka kamratskapspoäng så länge det inte handlar om stalinistiska dito, för där är kandidaten och hans tre musketörer klart i underläge.

madde padde tycker inte längre att det är så viktigt med att avveckla kärnkraften. konstigt för tidigare har de ju sagt att de aldrig skall överge sin kärnkraftpolitik. samtidigt säger hon:

- Det är väldigt tydliga skrivningar om att forskningens fokus ska ligga på alternativa energislag.

- Och ifall man forskar på till exempel hur kärnavfallet ska hanteras så är väl det bara bra.

sankt göran är helnöjd och ser ut som en mätt gris när han säger:

- överenskommelsen ligger väl i linje med en artikel som jag skrev redan för ett år sedan.

lejongullet som förestår det mest medborgarfientliga partiet i sverige tycker att vi skall kika på 'den fjärde generationens kärnkraftverk'.

mickey säger att de kanske leder i kamratskapsligan just nu och till och med kommer att få smaka på segerns sötma framåt höstregnen men hur tusan skall de kunna kamratskapa när den bistra vardagen kommer?

mickey tycker aftonbladet kan ta in sankt göran som spåkärring för sina kommande prognoser. välrakad och presentabel brukar ju karlsloken också vara.

madde padde och leijongullet är ju helt tokiga i sin strävan efter att skrapa ihop snabba poäng och kommer naturligtvis falla ihop som pannkakor även denna gång. sankt göran är allt för benägen att tillbe gud för vara pålitlig mer än tio minuter åt gången. kandidaten är så oroväckande tyst att jag blir nervös för vad han har i kikaren. men det skulle onekligen vara uppfriskande med lite nytt blod i ministerstolarna.


klagomål har inkommit
redaktionen måste meddela er, kära läsare, att den överväger att lägga ner all verksamhet i protest mot de grå språklärarnas förtryck. de grå har nu klagat på denna oskyldiga lilla spalt och uttryckt sin uppenbara oro över att det svenska språket kommer gå i graven med en oanad hastighet om jag får hållas.

följande punkter har dessa okänsliga och i hård granit huggna varelser kört ner i halsen på mig:

- ingen stor bokstav i början av meningarna.

bry er inte är mitt lika hårda svar.

- kommatecken istället för punkt.

detta skall ni absolut inte lägga er i. för om jag vill skriva görlånga meningar så gör jag det. klarar ni sedan inte av att läsa det hela kan ni tjacka ett nummer av agent x-9 på vägen hem från skolinrättningen.

- inkorrekt syntax.

låt det grå härska och lek inte med språket. naturligtvis har ni rätt i att stagnation och ett språkbruk som duger bäst till att fylla i statens blanketter är det enda rätta. skjut den fan som inte följer grammatikbokens regelverk! jag lovar att jag kommer till min egna arkebusering bara ni talar om tid och plats. fy vad jag har förstört mycket i edra liv kära medborgare.

- Upprepning.

här kan jag faktiskt känna mig lite skyldig men när man ordbajsar på värsta sätt utan ekonomisk ersättning har man inte alltid samma tid att arbeta med sina alster som exempelvis en statligt anställd kulturarbetare. men den silvermantlade kulan kommer ju lösa detta lilla problem så det är det inte mer att orda om. Nästa!

- Anglifiering.

kära snackare, nu får ni ger er. jag skriver välan on-line om jag vill det utan att ni för den skull skall behöva gå i taket och börja klanka ner på mig.

efter politiker måste språklärare vara de dummaste och mest trångsynta individer, om de nu är individer för jag misstänker att de lever i en för mig okänd symbios, som stapplar runt mellan bänkar och avlöningskontor uti detta avlånga land. nej, om vi istället buntade ihop alla jäddrans språkvetare och förståsigpåare och slog ihjäl dem skulle det säkert göra större nytta än om jag ger upp.

ofördragsamma grå små fjuttpluttar är vad ni är!

(alla legitimerade språktjötare får gärna vara med i min tävling som heter 'finn 138 fel i denna text' och vinna en uppblåsbar kemilärare, välj själv mellan man och kvinna, som ni kan ha på landet under det långa men ack så ensamma sommarlovet. tävlingen är öppen för såväl män som kvinnor i fertil ålder och bidragen lämnas som en kommentar till denna fundering precis här nedan. pppsyf)

sopor med leijonborg

leijongullets utvecklingsgaranti
samhällsnyttigt arbete kombinerat med språkinlärning och andra utvecklande aktiviteter. vad folkparitet menar med det hela återstår att se.

vad det handlar om är att man inte skall få ekonomiskt stöd, socialbidrag kallade vi det en gång, om man inte utför något komplicerat arbete för utbetalaren.

vad leijongullet menar är att om man inte plockar sopor får man istället bli en sopa i rännstenen. kanske skall de som plockar sopor prata med dem som inte plockade några sopor och på det viset stimulera sig och samtidigt utveckla sitt språk.

nu vet vi ju alla det nog inte blir på detta sätt ändå eftersom leijongullet backar så fort någon säger bu till honom.

så om du stöter på mig när du är ute och plockar sopor på avenyn i göteborg kan du väl stanna en stund och snacka. som tack skall jag skriva under ett papper på att du sedan är både stimulerad och språktränad för flera veckor framåt.


bodström hemma från vm-resa
justitieminister babyface bodström återkom igår till sverige efter att sedan i söndags ha besökt de svenska konstaplar som är placerade i tyskland under fotbolls-vm. fantastiskt att det är under vm som babyface plötsligt får lust att studera huliganer och inte under en vanlig match på råsunda. undrar vad denna studieresa kostade oss och om han flög med panos perssons plan eller reguljärt.


bush i irak och al-muhajir lovar hämnd
al-muhajir kanske skall förstöra semestern för bush genom att oväntat dyka upp mellan sänglinnena när bush och polarn blair ligger och sussar.

- det är vad jag kallar för iskall relation.


skolavslutning
varje skolavslutning i vår fina kyrka brukar bli som en vitamininjektion för min ateistiska övertygelse, det är helt enkelt en höjdpunkt för att jag skall bli riktigt elak hela sommaren och ge svenska kyrkan några välbehövliga vänsterkrokar.

i år blev det lindrigt uttryckt ett fiasko, ett stort fiasko. den vanliga så över måttan av gud fyllda prästen lös med sin frånvaro. istället kom det en stand in präst som sa några få korta fraser om sommaren, utan att så mycket som antyda gud eller hans son, för att därefter langa fram gitarren och sjunga en sommarvisa eller vad sjutton det nu var. sedan tackade den rackarn för sig och gick!

- hallå, du glömde att prata om gud!

jag satt där på min bänkrad med guldfiskstor mun som glappade på vid gavel. totalt robbad, skojade de med mig eller var det en dröm? det visade sig snart vara en mardröm av värsta sort eftersom den superpålitliga rektorn, hon som alltid hakar på prästens ord om gud och mal vidare om det hela som om det vore den stora sanningen i någon halvtimma eller så, inte sa ett ord om gud hon heller, hon var inte ens långrandig i år.

efter sisådär en knapp timma visste jag med obarmhärtlig klarhet att de hade snuvat mig på hela konfekten. ingen vitamininjektion till mig inte. en helt vanlig, gullig, pluttinuttig och näst intill trevlig avslutning var ett faktum.

fy sjutton va trist livet kan te sig ibland.

stubben

lackar ur idag och sticker till stubben. återkommer imorgon och då skall jag finslipa på några nya elakheter. har ett par uppslag som jag skall fundera på tills solen går upp nästa gång.

ett skämt sportfiske

för er som brukar läsa denna spalt kommer nedanstående fundering att te sig ovanligt trist och grå. detta beror helt enkelt på att det är ett allvarligt menat inlägg i debatten om dagens sportfiske. är intresset skralt för detta ämne kan fundering med fördel hoppas över.

en sport är en verksamhet med syfte att träna och anstränga kroppen. det står ingenstans i mina ordböcker att sport innebär att man skall fånga och misshandla levande varelser.

graden av träning och ansträngning måste göra sportfisket till en av det enklaste sporter vi har och det är väl därför de inte är med i svenska idrottsförbundet eller vad det nu heter.

att dörja makrill eller meta abborre måste vara ytterligheterna då det kommer till minimal ansträngning. de är så att säga lättviktsgrenarna inom sportfisket.

sedan kan man kasta plåtbitar eller små krokar med garntussar på i vattnet för att lura fiskarna till misstag. detta är det vi får kalla för mediumgrenarna och naturligtvis det som de flesta sportfiskare håller på med.

de tuffa grabbarna fiskar lax och nu talar vi om tungviktarna som aldrig sover, äter eller uppträder på ett socialt normalt vis. tänk dig själv att dra på dig en svart plastsäck, trava rakt ut i en älv med strömmande vatten hållandes i en fem meter lång stång som du sedan står och viftar med utan paus i flera dagar. det är tufft tycker jag, knäppt som tusan, men tufft.

vilken gren du än väljer att tillhöra, det går även bra att sporta i alla tre viktsklasserna samtidigt eftersom det inte på något sätt är relaterat till kroppsvikten, så kommer du mycket snart att råka ut för etiska problem.

att fånga fisk för sitt höga nöjes skull, ofta med syftet att släppa tillbaka dem i plurret, är minst sagt tvivelaktigt i ett modernt upplyst samhälle. att utövarna sedan har mage att gå så långt som att kalla det för sport ger faktiskt lite dålig smak i munnen. tillbaka till forntiden med ett bromslöst och vältrimmat X-2000 i nedförsbacke.

som ni förstår har jag gjort en djupare studie av de individer som utövar denna sport och hur det går till. jag har gått så långt att jag själv har lärt mig alla hemligheter och dessutom praktiserat dem under många år. det gäller ju att veta vad man talar om, grabben med faktaunderlag slår till igen.

att fånga fisk, slå ihjäl den och äta upp densamma är okej om man behöver födan och föda behöver vi. metoden de flesta sportfikare använder är dessutom bra mycket humanare än de som de kommersiella farbröderna använder. dessa sportutövare har roligt medan de gör nytta för sin överlevnad.

att fånga fisk och sedan släppa lös den igen är ju däremot intressantare ur ett rent etiskt hänseende. får jag, som högt stående varelse i näringskedjan, leka med andra levande varelser för mitt höga nöjes skull? tja, katten leker ju med råttan skulle man kunna säga. men katten skriver inte spaltmeter med funderingar på internet och deltar heller inte aktivt och medvetet i det moderna samhället.

låt oss titta på jägarna ett ögonblick. det kallas inte för sport för det är inte sport att gå ut i skogen och skjuta en älg, inte ens om du springer till ditt pass. samtidigt skjuter ju inte jägaren årskalvarna i svansen för att se om de kan träffa samtidigt som de låter de små djuren växa till sig. skulle de ge sig till att bete sig på detta vis skulle med all säkerhet jakt som fritidssyssla förbjudas tämligen snart.

vad är det då som gör att det är okej att lura en fisk till att fastna på en krok, stressa den så till den grad att mängden adrenalin i musklerna når en näst intill dödlig nivå, dra loss kroken med i värsta fall blodvite som följd och släppa tillbaka den igen för att kunna upprepa proceduren ett antal gånger under individens leverne?

svaret är ganska enkelt. det finns inget som helst skäl för att vi skall tillåta detta i vårt samhälle. som enskild person kan jag etiskt klara mig genom att säga att jag vid dessa tillfällen ställer mig utanför samhället och nyttjar min rätt som högre stående varelse. på samma sätt som jag kan gå för röd gubbe vid övergångstället.

samhället däremot kan ju inte medvetet uppmuntra oss till att misshandla andra djur. det är helt otidsenligt och rent av förkastligt, sett ur ett samhällsperspektiv.

vad skall vi då göra?

till att börja med skall vi inte kalla sportfiskare för sportfiskare utan rätt och slätt fiskare. sedan får det finnas yrkesfiskare och fritidsfiskare. sportfiskaren har nu blivit fritidsfiskare men detta löser inte problemet med fiskplågeriet.

lösningen är lika enkel som förödande. all fisk som fångas måste skyndsamt plockas upp och avlivas av fritidsfiskare. så nu har vi löst det etiska och de nya fritidsfiskarna kan fortsätta som de alltid har gjort, ett litet tag. det förödande i det hela är att fisken mycket snabbt kommer ta slut och därmed fritidsfiskarna och de som lever av det hela. samhället kan ju dessutom inte medverka till att fisken fiskas ut och mångfallden i naturen minskar.

nu har vi kommit till det roliga i det hela, eller tragikomiska för fritidsfiskarna, eftersom vi inte längre kan tillåta fritidsfiske i större utsträckning än vad våra vatten klarar av att avkasta.

fritidsfisket kommer dö ut och endast vattenrättsinnehavare kommer kunna bedriva fritidsfiske. turismen som håller på att byggas upp kring frititdsfisket och alla de goa pengarna rinner ut i havet i takt med att vårfloden rinner undan.

finns det då inget sätt att utnyttja våra fina svenska vatten i fortsättningen? vi kan inte hålla på att ta upp fisken eftersom den då mycket snabbt skulle ta slut, eller i det närmaste slut. vi kan av samhällsetiska skäl inte bedriva fritidsfiske med C&R (catch and release, släppa tillbaka firren) eftersom vi har bredband istället för träklubbor idag. däremot skulle man kunna tänka sig en typ av fritidsfiske som idag knappt bedrivs över huvud taget. detta kallas på engelska lite missvisande för C&T, catch and touch. Vad det hela går ut på är att man fiskar, företrädesvis med flugspö, som vanligt men inte längre har någon krok. istället har man ett bete där fisken inte kan fastna. nipprigt, javisst men det är ju hela fritidsfisket redan idag så det är det inte så mycket att orda om.

framtiden jag ser med denna typ av fiske riktar sig mot de som fiskar med fluga. en fluga som ligger synlig på vattenytan. genom fiskarens goda kunskap luras fisken, precis som tidigare, att försöka äta upp garntussen men med den stora skillnaden att den inte längre fastnar.

För att hjälpa alla fritidsfiskare på traven i den kommande debatten döpte jag redan för många år sedan denna typ av fiske till kontaktfiske.

det finns många fördelar med kontaktfisket då man helt slipper de etiska debatterna och konflikten med samhället i övrigt. det går med rätt marknadsföring att skapa en mycket god turism runt det hela eftersom det enbart gäller att ge fritsfiskarna förståelse för vad det handlar om. några kanske slutar att fiska medan andra tillkommer. fritidsfiskarna skulle till och med kunna börja kalla sig för sportfiskare om de vill.

jag är medveten om att de tuffa laxfiskarna inte kommer gilla detta eftersom det är ganska få ställen som medger torrflugefiske efter lax och att det vid detta fiske är en riktigt kamp, nästan som sport, mellan fisk och fiskare vid själva drillningen. men nu är det ju så att vi inte längre kan bedriva denna typ av fiske. åtminstone inte på det traditionella sättet.

vad vi skulle kunna göra är att man efter nogranna studier bestämmer hur stort uttag man kan ha ur ett vatten under en säsong. sedan sätter man en gemensam fångstkvot för samtliga fiskare vid aktuellt vatten och när dagens kvot är fylld avbryter man fisket helt och hållet, precis som yrkesfiskarna skall göra när kvoten är fylld. Voila, fisket finns kvar, C&R är borta och bestånden kan leva vidare samtidigt som turism och fritidsfiskare slipper gråta blod. Vill du fortsätta fiska efter det att kvoten är fylld går det fint med C&T.

Ny typ av fångstkvot
Inför gemensamma fångstkvoter under mycket väl kontrollerade former.

Stoppa C&R
Stoppa all form av C&R, Catch and Release, för alla svenska vatten. Detta var fel från första början och fel skall rättas till så fort man kommer till insikt om dem.

Praktisera kontaktfiske
Lär ut kontaktfiske för alla som vill ha fler fisketimmar på sin fritid.

en gyllene fejkkrona

kungen tycker att vi raljerar
i norrköping är de inte som i andra städer för de har satt upp en stor krona, visserligen i aluminium men fint förgylld, i just den rondell där kungen somnade in i uppmärksamhet och träffade bilen framför, så att säga. dessutom vill trafikkontoret i samma stad döpa om rondellen till kungens rondell.

visst, kungen är en i högsta grad offentlig person och får som sådan lov att tåla det mesta och han kommer säkert inte säga så mycket om denna krona heller.

men varför i jösse namn skall man håna någon person, offentlig eller inte, för en trafikförseelse? nä, norrköping, detta är ett nytt trafikkontorslågvattenmärke och kanske rent av en trendskapande grej.

gatan utanför mitt fönster där jag sitter just nu skulle vi kunna döpa om till taxisvennis fylleraka med en liten pil som pekar på svennis vardagsrumsfönster också. svennis har säkert så mycket problem med sin alkholförtäring och konsten att hålla nästippen på rätt sida om det sociala snöret att han inte bryr sig. vi andra kan ju samlas på gatan en gång i månaden och håna hans vardagsrumsfönster med pekningar och plakat. det vore ju kul för alla; svennis får uppmärksamheten han så innerligt behöver och vi andra får frisk, nåja, luft och några goa skratt.

nä, det här med aluminumkronan får ni bakläxa på. visst skall vi avskaffa kungahuset och allt det där, men det är en annan historia.

idag är jag därför, för första gången i mitt liv, snäll mot konungahuset. låt kungen vara i en vecka och plocka bort den där kronan. om inte så kommer jag aldrig att sätta min fot i er ynkliga kommun! eftersom jag inte vet var norrköping ligger är det bäst att jag håller ett öga på kartan nästa gång jag är ute på vift för man vill ju inte hamna i den där svaveldoftande hålan med plumpa tjänstemän och kvinnor av misstag.

spräng bort norrköping från sverigekartan och låt gropen vattenfyllas långsamt i takt med att glömskans rosa skimmer inträder på scenen.


passive per + panos persson
per som inte gjorde något under tsunamikatastrofen, mer än att dricka statligt kaffe och spela statlig poker eller vad de nu gör på ud när de inte gör något, skall nu belönas på känt maner; en spark snett upp åt vänster.

detta är en metod man använder inom det privata näringslivet sedan många år men framför allt använder man det inom det offentliga. att sparka någon ut i periferin kan ha flera syften. tystnad eller snabb glömska är de vanligaste orsakerna till denna typ av tjänsteförändring.

visst, men det blir problem när man envisas med att göra de mest odugliga till ambassadörer hela tiden. per skall till schweiz och skämma ut oss och vi har haft en hel lång rad av odugliga ambassadörer under senare år. se till att ditt pass är i god tidskondition när du reser utomlands så att du slipper söka upp någon av dessa snettuppåtvänsterambassadörer hela världen svämmar över av.

panos persson skiter helt enkelt i sveriges ansikte ut mot omvärlden, bara han blir av med de som är obekväma. stalin persson vore kanske ett bättre namn på denne persons lekamen. panos persson borde se till att han förlorar valet, det är bara att fortsätta som du gör nu persson så det fixat i ett kick. när valet är förlorat och makten borta kan han ta sin anitra och bygga färdigt det där huset, flytta in och glömmas bort. panos persson snett ut i skogen kallar vi det på redaktionen.

panos persson är ju galenpannornas general som till och med har självutnämnt sig till landsfader. nu vet jag varför polisen missade hagamannen för att han var för vanlig.

bli inte förvånad panos om vi bygger ett gratis staket runt dina marker i avskedspresent. från folket till landsfadern skriver vi på en plackett i järn.


elever på fejkad mordjakt
fejkad mordjakt? jaha du herr/fru lärare, det finns säkert en god förklaring till detta som jag inte riktigt orkar bry mig om att sätta mig in i just nu.

grejen är att dessa elever lyckades med det polisen inte lyckas med, de hittade en riktig döing. stor medalj till dessa elever som hittade en före detta, utan hjälp av helikopter. bra jobbat girls n boys.

men varför är alla föredettingar så ointresserade av vad vi dettingar känner inom oss? vi vill faktiskt inte hitta er i våra, dettingarnas, parker. ni har egna parker där ni kan ligga och skräpa bäst ni vill.

undrar om stockholmspolisen fortfarande letar efter jordbävningen med sin fina nya helikopter eller om spåret har kallnat och fotogenen tagit slut?


ut med er
nu tycker jag att ni skall gå ut i den fina naturen med det fina vädret. stäng av datorskrället och sätt inte på den förrän på måndag förmiddag.

lismande svin

nu får det vara nog
babyface backar, det är ju val i år. fint bodström, bra jobbat.

dela gärna filer så tar vi istället ut en avgift för bandbreddsanvändning. låter ju fint det. jag som producerar upphovsrättsskyddat material på idéell basis och skickar massor med stora filer mellan mig och mina skribenter, tryckerier och diverse mottagare skall alltså börja betala för min grannes musik istället.

Kulturfolket skall, för att skyddas, få mina pengar utan att jag nyttjar deras tjänster. de tycker säkert att det är mumma, liksom musikbolagen som då får som de vill i rena förbifarten. vad är det som får mig att tro att detta inte handlar om kulturmedborgararbetarnas väl utan om pengar till statskassan? är väl bara paranoid som vanligt antar jag.

döda det fria informationsflödet och ge alla ett obligatoriskt medlemskap i ett politiskt parti. du kan få välja parti själv för i praktiken spelar det ingen roll längre om du är moderat eller vänster. samma skit i alla burkar skulle man kunna säga.

sedan kommer momsen på e-post genom eu som ett brev på posten. detta är dock lite klurigt att reda ut juridiskt så det dröjer säkert ett par år innan vi betalar moms på elektronflödet.

här skall panos persson få en förslagslista på tänkbara avgifter:

importskatt på alla besökta webbplatser som ligger på servrar utanför eu. pengarna kan gå till riksdagsledamöternas resor, de är ju så förfärligt dyrt med alla privatjet och taxiresor. det gäller att ju att ni får förbli effektiva gossar. ta ut en sekin för varje besök så har ni klarat av hela statsbudgeten direkt. nackdelen är ju förstås att ni måste bygga ut kronofogden med några tusen procent.

en fast samhällsavgift till de som besöker myndigheternas webbplatser, de måste ju vara dyra att hålla igång så då är det inte mer än rätt att vi betalar för informationen.

punktavgifter på webbplatser som skatteverket, amv och alla andra ställen arbetslösa och lågavlönade tvingas besöka. de skall ju kännas att man inte lever upp till panos perssons dröm om att alla som vill arbeta skall få göra det. läs lite nationalekonomi (men det har ni väl redan gossar som gör, bara det att sanningen inte passar in i edra högt värderade partiprogram).

en bekvämlighetsbeskattning på varor köpta över internet. varför skall jag kunna sitta hemma och handla mina varor och spara tid och pengar, det har ju aldrig varit meningen. nä, 5% extra moms vore mumma. pengarna kan ju gå till höjda löner för riksdagsledamöterna och alla deras medhjälpare. vet att det låter flott när jag tar med de sketna medhjälparna men nu snackar vi om så mycket sekiner att till och med de giriga skulle kunna dela med sig lite. om inte annat så ser det bra ut i kommande valkampanjer.

listan går att göra längre men jag sparar lite förslag tills senare.

panos persson måste ju samtidigt göra några smärre, obetydliga, förändringar i vårt internetanvändande. det handlar bara om att vi byter från datorbaserade ip-adresser till personbaserade dito. det gäller ju att hålla koll på vart fakturan skall gå. integritetshämmande? inte alls, det är bara en administrativ förändring och inget vi medborgare behöver bry oss om.

denna lilla administrativa förändring kommer också ge statskassan ytterligare kapital eftersom man av en ren händelse, detta har de inte kommit på ännu, faktiskt kan se att den arbetslöse sitter i spanien och surfar (extra avgift vid surfande från annat eu-land!) och då dras alla pengar snabbt in så att medborgaren inte kan komma hem igen. lås bankkontona och lägg det hela under någon av babyface terroristsekretessregler. vips så blev vi av med den lille surfande pricken i utomland, spanien får ju ändå så mycket eu-bidrag.

nä, idag blir jag så irriterad på det svenska maktmissbruket och ministerstyret att det är bäst jag tar en liten paus innan jag spyr ut det sista av gallan över er.

hej på er alla i riksdag och regering. vi folkliga medborgare vill härmed bara meddela er att ni har vårt fulla förtroende. idag och i framtiden och framtiden är ju redan idag. känn er lugna och ta en kopp statligt kaffe till. vem vet, babyface bodström och panos persson kanske bjuder på bulle när de har läst mina fin fina förslag?

totalt sossehjärnsläpp

version sjuttiosju och de andra glada gossarnas glada leverne
lars 'var är jag' har visst inte försvunnit helt ut i det blå som vi alla hoppats på för idag talades det, via gamla partikamrater som ombud, om en ny version. precis vad vi behövde. det enda positiva med det hela var att panos persson tydligen var smart nog att ta ett spadtag vid något bygge istället för att framföra det hela själv. fegis persson kanske jag får döpa om dig till om du fortsätter att gräva på arbetstid. du måste ju ha rätt mycket att gräva i själv nu när du skall bli stolt ägare av ett folkligt litet krypin.

jag undrar om lallande freiwalds kommer ihåg hur lars ser ut eller över huvud taget har en aning om att det var en tsunami. det kanske är som med harrisburg att det nog inte har hänt. det vore väl skönt om det var så lars.

babyface bodström har mitt medlidande. gå själva in på http://www.regeringen.se/sb/d/1817 och läs hans program för denna vecka så förstår ni att den stackars kulpöjken måste spetsa till sitt liv med lite meningslösa förbud. fy fan vad trist du måste ha det babyface. har du bjudit in liza till partyt ännu? super ni till så kan ni ju alltid glömma några timmar av denna fullständiga tristess ni lever i. fick du någon interpellation i örat idag? dina arbetskollegor, eller vad ni nu kallar varandra i riksdagen, borde ju ha lite att fråga om antar jag efter den sista tidens abnormiteter som förekommit i ditt tjänsteutövande.

vad det än är för farsot som lars 'var är jag' lider av så tycks det vara smittsamt eftersom dagens rapport från dick marty tydligen inte var värd att kommentera över huvud taget antar jag att ni helt sonika har glömt bort de två egyptierna ni lät cia hämta i sverige.

hörru panos persson, glöm inte bort att den som inga badbyxor har får gå med rumpan bar i anitra steens badekar. och tro mig, jag är inte säker på att ens du vill det för då flyger ditt avtal med panos all världens väg.


partiellt sexförbud i finland
sexköp kriminaliseras bara då det har samband med koppleri eller människohandel. vet inte riktigt vad som då är lagligt men jag trodde att sexköp var människohandel. kanske rör det sig om en ren språkförbistring mellan mig och våra vänner i finland?

man kanske skulle kunna göra så här:

- hej, jag skulle vilja ha lite sex med dig och om du gör det gratis idag så skall du få en present imorgon.

det blir liksom lite mer som en familjegrej då med gratis sex fast det i själva verket kostar en present dagen efter. de är allt lite fiffiga de där finnarna.

samtidigt varnas vm-turister för mässlingen. kan man få mässlingen av tyskarnas utomhusstånd? det låter det, tur att man knutit en knut på slangen och dessutom inte skall till tyskland.


göteborgs spårväg
en man blev påkörd av en spårvagn vid skånegatan på onsdagen.

det är vad jag kallar för maximal otur för de få gånger jag tar mod till mig för att åka med de kommunala färdmedlen tycks de aldrig komma. vad är det för fel på er spårvägen? först kommer ni inte och sedan kör ni över min medborgarpolare när han minst anar det. fy på er.

vill ni testa sanningshalten i första delen av mitt uttalande ovan räcker det med att ni ställer er vid lilla bommen och väntar på buss 42. ni kan till och med få buss 45 som ett alternativ för att öka den redan obefintliga möjligheten att det kommer en buss inom två timmar till samma obefintlighet. ni skall ta dem i riktning in mot city för på hisingen är det farligt att vara, har jag hört.

vill ni testa sanningshalten i den andra delen av mitt uttalande rekommenderar jag er att ta med matsäck eller placera sig strategiskt vid ett snabbmatställe, för det lär dröja innan det kommer någon kamikaze från spårvägen. det kan ni slå er i backen på för buss 42 lär inte göra det.


framtidsexpert
vår kära kvällsblaska presenterar sina framtidsexperter. bara ordet fick mig att haja till, det vill jag också bli tänkte jag lika snabbt som en elektrons omloppsbana.

besvikelsen lät sig inte dröja, som alltid med aftonbladet, då jag såg deras titlar; astrolog, pendel och kort samt meditativ filosof.

tror faktiskt inte att jag kan kalla mig kvasiintellektuell längre med sådana motståndare. jag skulle utan minsta tvekan framstå som ett geni och vandrande orakel i deras sällskap.

de får dessutom sällskap i sophinken av den redaktör på aftonbladet som låtit sin etik och yrkesstolthet självdö på fläcken. rip herr redaktör.

tre högst tvivelaktiga personer ger tre högst skilda versioner av viktiga saker i framtiden. det djupa ämnet om hur det går i fotbollstävlingen får 40% av utrymmet. det tre andrapristagarfrågorna är minst lika viktiga för framtiden; börsen, vädret och valet.

månadens lågvattenmärke ges till aftonbladet redan den 8 juni. jag skulle dessutom vilja passa på att varna ledningen för aftonbladet att om de lägger in så mycket som en annons till på sin webbplats kommer de inte längre få vara med i min massmediala morgongenomgång och då åker svd och n24 ut också).

underskatta inte edra läsare, edra dönickar och arbetaraktieägarrövslickare.

förnedra mera!

säpo dementerar terroristkoppling
som jag redan mycket korrekt påpekat så är sverige i allra högsta grad kopplat till den internationella terrorismen. men den svenska säkerhetspolisen försöker nu påstå att det inte alls finns någon koppling.

- nehe ni, och hur var det med ikea-kassarna då?


så här skulle du skriva liza!
feminismen är, om inte död, så definitivt döende, därför att dess anhängare inte förmår prestera ett intellektuellt konsistent försvar för sin analys och position. Idéer dör när ingen längre kan försvara dem. En glädjande nyhet för den tysta majoritet av svenska folket som inte kallar sig feminister!

skrivet av thomas idegard som är kollega med liza


det är svårt att testa det som inte finns
även i ukraina finns det dårfinkar. en 45-årig jeppe firade ner sig i lejongropen och för att se om inte den gode gud skulle se till att han inte blev uppäten.

det gjorde inte den gode gud eller så tyckte den gode att det var dags för lite mat till lejonen.

inte ens en god tro stoppar ett gott och kraftfullt bett i halsen.


usa vill slopa förbud mot förnedring
skit i genèvekonventionen och få fram de uppgifter vi vill ha tycks bush grabbar resonera.

påminner på något sätt om turkiet och andra trevliga länder jag aldrig skulle sätta min fot i.

passa er i uk för tonyponken kommer naturligtvis komma med samma förslag för deras medborgare inom ett par dagar.


bestulen på spelskuld
kvart över sex i kväll blev en man bestulen på sin plånbok och det är väl inte så ovanligt att män blir det tänker jag.

problemet, 1, var nu att han blev bestulen sin spelskuld och det är ju perfekt tänkte jag. det vill jag också bli, om jag nu mot förmodan skulle få en spelskuld någon grå dag.

problemet, 2, var ju att han redan hade pådragit sig denna trista skuld och fyllt på sin plånbok med friska sekiner från den goda bankens maskin och var på väg tillbaka för att göra sig kvitt skulden och då tänkte jag att jag inte vill bli rånad på min spelskuld den där grå dagen i framtiden.

nu är visst polisen ute och letar efter spelskulden och mitt tips är att de skall dra igång helikoptern som sina kollegor i sthlm alltid gör.


stubben
jag var ju och tittade till stubben igår och kan meddela att det som tur var inte händer så fort i naturen. träden har säkert växt någon millimeter sedan jag senast var på besök men det behöver jag inte oroa mig för. de är fenor på att sköta om sig själva, helt utan min inblandning.

noterbart dennna dag var att det har blivit lite varmare, det är precis i glappet mellan att det blir så där varmt att alla blinningar och annat fanstyg kommer igång samtidigt som man slipper långisarna. det är fint för en enkel själ.

eftersom jag denna dag faktiskt tittade mig omkring lite kan jag tala om att det fanns Pandion haliaetus, Corvus corax, Bucephala clangula, Gavia arctica och Motacilla alba i farten, bara för att nämna några. Vidare kunde jag också se exemplar av Ephemera vulgata, Phryganea grandis, Agrypnia varia och Sialis lutaria eftersom stubben är strategiskt utplacerad precis mitt mellan min eldplats och stranden av en sjö och det är ju en himla tur för annars skulle jag ju inte kunnat skriva detta.


lev väl medborgare

tro till 100%

giftattack mot t-banan i london stoppad
giftgas skulle släppas ut i tunnelbanan tror den brittiska polisen till 100%.

om de tror till 100% måste den brittiska, flitiga, polisen vara med i livets ord eller vad uffe nu kallar det i uk.


sena i starten men de kommer väl till finalen?
min redaktör som naturligtvis är på plats i det där landet där den där fotbollstävlingen skall gå av stapeln, ni vet, säger att zlatan inte har börjat träna förrän idag.

om man börjar jaga toppformen mindre än en vecka före spelstart är det nog dags att byta ut killen mot någon som åtminstone orkar ta sig till baren för egen maskin.


två fångar rymde med helikopter
fångarna två i greklands största fängelse lyckades på söndagen rymma. det gick enligt säkra, men totalt anonyma källor, till på följande sätt:

två sjyssta söderkisar filade på lite metalldelar i fängelsets verkstad. när de filat klart klättrade de upp på taket och tände lite rökfacklor som de sparat från personalfesten ett par veckor tidigare. snabbt som attan monterade de ihop sin helikopter som de gömt i fickorna på sina ovanligt stora over-all-er. vips sa rotorn och så surrade de iväg över hustaken.

smarta kisar i de grekiska förvaret måste jag säga.


slavauktion på flygplats
nyanlända kvinnor från östeuropa auktioneras ut på brittiska flygplatser. detta osmakliga hanterande av arbetskraft i uk är nu ett fall för åklagarämbetet i samma land.
borde inte den superhöga säkerhetsnivån på brittiska flygplatser ha reagerat över att det med jämna mellanrum samlas en grupp skumma typer dressade i rosa kläder och guldsmycken på flygplatsen?

när de sedan också ställer sig en aktionsförättare på en barstol och börjar rabbla på det där konstiga tungomålet tycker man att till och med de borde reagera. men icke den brittiska supereffektiva polisen inte, nä de har inte sett något ovanligt sedan den 11/6 år 866.

skall själv tjuvåka med bussen till landvetter och se om jag kan se några ledsna damer som aktioneras ut i utrikeshallen till de rosaprydda spekulanterna. borde inte va så svårt att få till ett scoop som till och med ger mig en egen spalt i expressen.


skatteverket på besök
en massa restauranger och frisörer skall få besök av skatteverket nästa år. oj oj oj, det låter farligt det, nästan lika farligt som hälsogubbarna.

låt oss då se vad de skall göra. jo, de skall kolla den nya liggaren där all personal skall vara uppskriven, varje dag och arbetspass.

upptäcker sedan denna flitiga, mätta och välklippta myndighets personal att det föreligger brister i liggaren skall de stackars värnlösa frisörerna och krögarna få betala böter.
böter på 10'000 sekiner plus 2'000 sekiner för varje person som arbetar utan att vara uppförd i liggaren. upprepas besöket med samma skattenegativa förslag dubblas bötesbeloppet.

har skatteverket verkligen ingen som helst kunskap i matematik? 10 papp är ju skitpengar för ett företag som kör i gråsonen. vore jag krögare skulle jag skratta gott åt detta nya upptåg och slå vad med personalen om hur många gånger man måste betala böter innan de hotar med dra in saxen eller äta upp den polska oxfilén.

skatteverket, ni är ett skämt och en uppmuntrare av stora mått just för att man skall driva gråzonföretag eller för att tala behandlingsenheternas språk; ni är en möjliggörare!


stubben
nu är jag trött på alla jönsar och tar mig en tur till stubben i skogen mitt på blanka nationaldagen. ni som är kvar kan ju alltid vifta med fanorna och skicka slängkyssar till de söta i kunungahuset var de kan vara på dagen d.